Её зовут и проклинают, признают болезнью и химией мозга, с ней плачут от счастья и горько смеются от потерь… Любовь — самое желанное чувство и мощная движущая сила. Но как сделать её союзником для собственного развития, как любить без страданий и драм, наслаждаясь радостью и покоем? Философы древности сломали немало копий, разбираясь в сущности и видах любви. Однако все их трактаты бессильны, когда человек, например, испытывает острое чувство захваченности любимым человеком или страдает от разлуки с ним. Вместе с тем, существуют методики личностного роста, которые позволяют нам воспринимать и проживать этот феномен иначе, и даже использовать для самосовершенствования! Евдокия Лучезарнова, продолжатель традиций русского космизма, основатель Института ритмологии, считает, что любовь — главный урок, который человек осваивает на планете Земля.

Начальная школа любви

В своей книге о природе любви Евдокия Лучезарнова пишет, что каждому человеку в жизни суждено пройти три этапа. Сначала научиться быть любимым: «я маленький, я принимаю заботу, меня любят». Затем научиться любить: «я люблю и забочусь о любимом человеке». И, наконец, овладеть и тем, и другим: «я умею любить и быть любимым одновременно».

Проблемы возникают, когда человек «застревает» в одном из состояний и не доходит до третьего, на котором обретается счастье любви. Если вы умеете только любить или быть любимым, взаимности ждать бесполезно. Давайте разберемся, как пройти первые две ступени без эмоциональных потерь.

Урок 1. Как научиться быть любимым?

Всё на нашей планете начинается с любви. Новорожденный ребёнок ждёт, что родители будут любить его и заботиться о нём. И если у них не хватает для этого времени или сердечности, малыш будет всеми доступными способами привлекать к себе внимание — плачем, капризами, болезнями, а через некоторое время и плохим поведением «всем назло».

Главное качество родительской любви — безусловное приятие всех сторон личности ребёнка. В некоторых семьях дети чувствуют себя любимыми только в том случае, если они это «заслужили»: получили «пятёрку» в школе или достигли успеха в спорте. Но стоит ребёнку совершить порицаемый поступок, любовь родителей тут же куда-то испаряется.

Что происходит, например, с девочкой, которую хвалят исключительно за то, что она моет посуду, наводит порядок, присматривает за младшим ребенком? В её сознании формируется стереотип: «я достойна любви лишь тогда, когда работаю по дому». Она будет взрослеть с пониманием, что, во-первых, любовь можно заслужить только тяжким трудом. А во-вторых — и это создает не менее вредную искажающую картину — что для взаимности достаточно быть просто идеальной хозяйкой. 

Тот, кто в детстве получил достаточную порцию безусловной любви, способен по-настоящему любить другого — без проблем создаёт семью, в любви воспитывает своих детей. Но если человек испытал дефицит принятия, заботы, родительского внимания, то, став взрослым, будет постоянно искать это в своих партнерах. И даже «вымогать» любовь, как капризный ребенок — ревностью, упреками, обидами, болезнями и так далее.

Проверьте себя. Если вашего рождения ждали, если вы постоянно ощущали поддержку и одобрение родителей, значит, первый урок любви для вас прошёл успешно. Но если с любовью в детстве не задалось, не спешите винить маму с папой. Лучше направьте своё внимание на ситуации, когда вы ощущали теплоту и заботу от близких или даже малознакомых людей. Посмотрите на эти, пусть даже крохотные моменты, под увеличительным стеклом, и будьте благодарны за них. Вырабатывайте в себе прекрасный навык оптимиста: увеличивать хорошее и сокращать плохое.

Урок 2. «Любить — значит, жить жизнью того, кого любишь»

Эта фраза Льва Толстого отлично описывает второй этап любви, на котором мы учимся любить и отдавать. Мы находим кого-то маленького и беззащитного — не обязательно это собственный ребенок, часто это взрослый, в котором мы видим данные качества. И, как оболочка, окутываем его заботой, обеспечиваем всем необходимым, предугадываем желания.

Повезло, если партнёр нуждается именно в таком типе заботы и готов её принимать. Тогда один говорит: «я люблю тебя», а другой отвечает: «я позволяю себя любить». Сложившаяся пара может быть действительно гармоничной, если правила игры принимают обе стороны. Типичный вариант такого союза — сильный взрослый мужчина и юная хрупкая женщина. Или наоборот, активная бизнес-вумен и скромный муж-домохозяин.

Однако часто бывает, что на втором этапе человек испытывает печальный опыт безответной любви — он устает отдавать, не получая ничего взамен, и ощущает себя ненужным, отвергнутым. Или случается так, что партнер «вырастает» из своего беззащитного состояния, начинает тяготиться опекой, и, в конце концов, вырывается из неё.

Для того, кто любит, главный урок на этом этапе — научиться давать второму свободу проявления. Ведь зачастую мы любим так сильно, что хочется сжать любимого в крепких объятиях и никуда не отпускать! И контролировать каждый шаг под девизом: «я лучше знаю, что тебе нужно».

Конечно, «оболочкой» чаще склонны становиться женщины из-за материнского инстинкта. И в личной жизни это часто играет с ними злую шутку. Среди клиентов психологов много успешных, умных, красивых… и одиноких женщин, которым постоянно попадаются инфантильные мужчины. Да и те рано или поздно уходят.

Причина кроется в том, что такая женщина не привыкла принимать заботу и постоянно находится в отдающей роли. Она идёт по жизни с девизом: «если не я, то кто же?» — и делает всё сама. Другими словами, она не усвоила первый урок и не научилась быть любимой. Такие женщины часто сетуют, что рядом нет сильного плеча, но в глубине души не готовы положиться на партнёра.

Что делать? Учится быть слабой, видеть в мужчине сильные качества и опираться на них. На работе чаще делегировать полномочия сотрудникам, а дома дать больше самостоятельности детям, и иногда позволять им ошибаться, останавливая себя в порыве «подстелить соломку».

Что мешает любить?

Если человек полюбил, ближайшее испытание, которое его ждёт — это обида. Любовь — это обмен энергией, и не всегда равноценный. Вложили вы в любимого человека свои труды, старались всеми силами ему помочь, поддержать, а он однажды говорит: «Надоело! Ухожу! Больше не нуждаюсь в твоей любви».

Обидно? Да, если вы «присвоили» этого человека. Полюбив кого-то, мы решаем (пусть бессознательно), что он всегда будет принадлежать нам — словно вещь. Однако жизнь непременно докажет нам обратное.

Поэтому, отдавая любимым, не ждите благодарности и взаимности. Такое ожидание мешает быть счастливым в любви. Точно так же не ждите благодарности от ребёнка, готовьтесь к тому, что однажды, когда ваша оболочка любви станет для него слишком тесной, он уйдёт, создаст свою семью и будет изредка звонить.

Урок 3. О настоящей любви

Настоящая любовь начинается, когда встречаются люди, прошедшие два этапа любви. Только теперь можно говорить о взаимности, потому что оба партнёра умеют и отдавать, и принимать; умеют благодарить, но не ждут благодарности. Они способны отпускать, осознают свои границы и границы другого, знают, как справиться с обидой и присвоением. Они, как пазлы или шестерёнки часов, дополняют друг друга. О таких парах говорят, что вдвоём они сильнее.

Например, мужчина зарабатывает деньги, а женщина организовывает домашний уют. Или мужчина разбирается в дизайне и занимается обустройством дома, а женщина заботится о здоровье семьи. Каждый занят своим делом и не лезет в чужое. А вмешаться порой очень хочется. Скажем, муж решил сделать ремонт, но жене кажется, что он всё делает не так. Сложно удержаться от советов? Конечно. Но пока советов не просят, вмешиваться нельзя. Любое вмешательство — и гармония разрушена.

Секрет такого союза, с одной стороны, в полной ответственности за сферу, которую вы берете на себя. С другой — в абсолютном доверии партнёру, признании его ведущей роли в определённой сфере жизни.

А вы любите себя?

Говоря о любви, невозможно обойти стороной такое понятие, как любовь к себе. Каким бы избитым ни было это мнение, но человек, который способен любить себя, гораздо богаче в проявлениях и принятии любви по отношению к другим людям. По каким признакам можно понять, что вы себя любите?

  1. Вы интересуетесь собой. Такие темы, как самопознание, исследование сильных и слабых сторон личности, вам не чужды. Благодаря этому, вы понимаете, в чем станете опорой для любимого человека, а в чем попросите помощи.
  2. Вы работаете над собой, стремитесь стать лучшей версией себя. Потому что не всегда стоит принимать себя таким, какой ты есть — эта формула может вести к эгоизму, потаканию собственным слабостям и порокам. Любить себя — в том числе, уметь организовать себя и каждый день работать над собой.
  1. Вы не стремитесь к ложным идеалам, которые навязывает мода или престиж. Любящий себя, скорее становится законодателем моды, ему подражают и ставят в пример. Он прислушивается к мнению окружающих о себе, но всегда следует своей уникальности.

Природа поможет полюбить себя

«Что могу сделать я, такой маленький человечек, для такой огромной планеты?» — с этого риторического вопроса часто начинаются наши размышления на тему экологии. На этом они, как правило, и заканчиваются. Пока мы имеем массу собственных проблем — не можем разобраться в семье, отношениях на работе, обеспечить себя — нам, как говорится, не до того.

Выход из этих проблем может подсказать природа, которая даёт необходимую энергию для восстановления сил и вдохновения. Она одинаково щедра ко всем, её любовь достаётся каждому человеку в равной мере, только не каждый умеет эту любовь принять.

Знаете ли вы, какая природная стихия способна пополнить ваши силы: земля, вода, огонь или свежий воздух? Что вам нужно сделать, чтобы снять стресс: искупаться в реке или посидеть у огня, прогуляться по лесу или полежать на земле? У каждого из нас индивидуальная связь с природой. Открыть эти закономерности можно только, наблюдая за собой.

Любовь к природе — это продолжение любви к себе. Когда есть ощущение этой тонкой связи со стихиями, просто невозможно «плевать в колодец», из которого черпаешь энергию и силы. Лучшее, что каждый из нас может сделать для экологии — знать естественные законы природы и следовать им.

Когда все уроки любви пройдены…

Любовь к близким — лишь небольшая грань, с которой начинается наше познание любви. Усвоить эти первые уроки не просто, потому что самые значимые проблемы связаны с отношениями между детьми и родителями, мужьями и жёнами. Чем мудрее становится человек, тем шире кольцо его любви, всё больше близких и дальних в него помещается.

«Что такое расширение сознания и увеличение души? — пишет Евдокия Лучезарнова, — Это всеобъемлющая любовь, которая сначала вас приучает любить своё дитя или своего любимого. Потом вы начинаете любить весь свой производственный коллектив и понимаете, что, если плохо одному человеку — плохо всем работающим в этом коллективе. Потом вы начинаете любить весь город и понимаете, если в городе болен хоть один человек, вы можете заболеть. Если хоть один человек несчастен и спивается, значит, практически все мы здесь несчастны. Нужно вернуть и направить этого человека в лоно всеобщей любви, иначе мы все теряем, иначе общая энергия Земли уходит в никуда, в воронку через этого конкретного человека. Нужно, чтобы было как можно больше тех, у кого сердце болит не только за себя, не только за своих детей, и не только за свою страну, а за всю маленькую-маленькую Землю».

Статью подготовила пресс-секретарь Института ритмологии (irlem.ru) Юлия Белова